SPIT！

ニヒルな笑みのラインズマン

ひとみごくう

超過勤務手当

みうらじゅんさん、ありがとう。

現実はかくも残酷だ。

関係が関係して関係を形成する。

せーり君とそーぞう君

褒め言葉をオトンに。

赤い付箋を貼る。

パイプ椅子を投げる方角。

　今晩テレビをザッピングしていたら、本日行われたＪリーグのハイライトが放送されていたので、束の間リモコンをテーブルにおいた。すると、あるゲームで、と何故「あるゲーム」でと書いたかというと、まだ見てからあまり時間が経過していないにもかかわらずど忘れしてしまったからだが、もう少しでゴール、というシーンでオフサイドの旗があがった。まず抗議するＦＷの選手にカメラが寄り、次に首を横に振って「間違いなくオフサイドだったよ、残念」といった趣を湛えたラインズマンのニヒルな表情が映った。ここで、あれれ、ということになった。一度見た顔のような気がする。いやいや、一度ならず見た顔だぞ、と懐かしい感情が僕の周囲を漂いだしたとき、それが高校のサッカー部の顧問だ、間違いない、と脳細胞がしゃべりだした。そういえば、高校の時といっても、僕は一年生の途中でサッカー部を引退したので正味半年くらいだが、その顧問の先生はほとんど練習にくることはなく、時折Ｊリーグの審判がなんたらなんたら言っておった。あれから１０年ほど経ったがその間Ｊリーグのハイライトは今日のように見ているつもりの僕だが、初めてピッチ上の彼を目撃にしたのである。正直彼には良い思い出がない。そりが合わなかった。
　で、すぐに高校時代のサッカー部の友達に電話して、「今日あいつをみつけてん」などといいたかったのだけれど、人と話す気がおこらず、今このようにＰＣに向かい、つらつら書き綴っている次第である。先刻から数時間町田康の文章を読んでいて気持ちがよかったので、今日は一文一文長めにしてみた。

響きがかっこいい言葉は、往々にして難しそうだ。いや、難しそうだから、かっこよく聞こえるのかもしれない。もしかしたら、その難しそうな響きをもつ言葉を自然に会話の中に織り交ぜながら話している自分を観じた上で、いけてるやん、と我ながら思ったからかもしれない。

たとえば、「ひとみごくう」という言葉がある。

呟いただけで、僕の満面は朱に染まりそうだ。突出してかっこいい。
この単語を覆うミステリアスな霧の奥に、「孫悟空」が見え隠れしているから、とびっきりである。当然僕の年代では、孫悟空といえば、ドラゴンボールである。恐らくあの時の少年たちは西遊記のことをドラゴンボールで知ったはずである。戦闘モードのときの悟空の目付きが、かっこよかった。カメハメ波や舞空術をなくなく諦めた僕は、手近なところでと、目に目を付けたのだ。描写するのは難しいが、戦闘モードの悟空の目は、キリッっとつり上がっていて、目の縁取りの上端が眉毛と合体しているという特徴があり、垂れ目を馬鹿にされていた男の子の僕にとっても、男らしさの象徴に見えたのだ。アニメが終るやいなや洗面所にかけこんで、左右のこめかみあたりを人差し指で押し上げなんとか切れ長の目を作り、悟空になりきろうと励んだものだ。

ところで話は戻って、ひとみごくうは「人身御供」と書く。
漢字にすると、意味もぼんやりと「身をささげる」とかそのようなことだろうと、推し量ることができる。

正式には、
［1］神への供え物として人間の体を捧げること。また、その人。生き身供。いけにえ。
［2］ある人の欲望を満足させるために、またある事を成就させるために犠牲となること。また、その人。

面倒なのでYAHOOで検索！したが、ふむ、漢字から連想される意味の延長線上にちゃんと位置している。

でも、「ひとみごくう」なんてクールな読みを与えずに、「じんしんおそなえ」にしておけば、漢字がわからなくても、意味がつかめたのではないかと思う。確かに、そうだ。

じんしんおそなえ。

ふふふ、口ざわりがあまりにもすっとぼけすぎている。神は言葉にも二物を与えなかったのだ。
というわけなので「じんしんおそなえ」と発声したならば、すぐにお口直しとして「ひとみごくう」を後に続ければ、意味も、かっこよさも、両方ともつかみ取れるのではないか。

町を歩いていたら、偶然数年前に別れた元彼女に再会。お互い時間はあったので、おおーひさしぶり、こんなところではなんだからと、近くのカフェに入る。

「何年ぶりかな、君にあったのは。あれから2年ぐらいになるかな」
「ううん、3年と2ヶ月ぶりだわ」
「ええ、もうそんなにたつの？」
「男の子はいいわよねー、時間がゆっくりとすぎて。女の子は時間の流れには敏感よ。とくにお肌なんて・・・」
「はは、ところどころに地雷が設置されてる。思い出したよ」
「かわらないでしょ？」
「うん、全然君はかわってない。肌も」
「ちょっと、口がうまいんだから」
「ところで、仕事は相変わらず歯科衛生士してるの？」
「今は、メーカーで派遣社員。おっさんの口臭が我慢の限界にきちゃって」
「あっそうか。」
「で、そっちは、●男は？まだ広告代理店？」
「あっそうそう。毎日深夜帰宅だよ、相変わらず。会社に”じんしんおそなえ”、あ、”ひとみごくう”されてるのも、相変わらずさ」

この夜二人は情欲にまみれたのだった。

広告代理店に勤める僕が家にたどり着くのは決まって遅い。GW中日の今日はめずらしく２０時に家にいたが、遅いときなどは１週間ずっと朝４時帰りになったりする。僕は新卒で入って今社会人３年目。僕の会社は3年目まで残業代が青天井だ。したがって、給料がやたらと跳ね上がることがある。残業代が出るからだらだら働いているわけではない。毎夜４時が続くと人間性が崩壊してきたなと、自分で感じたことがある。誰に話しかけられても、むかつくのだ。それならまだしも、全く関係ないところで、ニコニコおしゃべりをしている同僚にも怒りがふつふつと沸いてきたりもした。その時は、本当に「限界」と感じた。帰れないときは、必死にがんばって、なおも帰れないのだ。早く帰れるときは、さっと帰る。僕は読みかけの本の続きがきになるからのだ。

みのもんたが出ているタマホームのCMがある。
何もない真っ白な空間で、みのと家を建てたばかりのお父さんが膝をつきつめてはなす設定で、以下のような会話をするやつだ。

みの：どうですか、新築？
お父さん：ほとんど毎日早く帰ってますね。
みの：でも、あれでしょ、残業代しっかり稼がないとだめじゃない？
　　　ローンもあるでしょ？
お父さん：そっちのほうは、意外といけちゃいますよ。
みの：いけちゃう！？　へぇ～

フリークエンシー５回ぐらいだが、見るたびになんとなく腹が立った。でもその理由を考えてみたことはなかった。ところが、今日「残業代」ということを考えていて、ふと理由がわかった。

僕には、言い方が悪いが本当に馬鹿な後輩がいる。そいつは、あまり仕事もないのに、いつも帰るのが遅い。彼がやっている仕事量は、他の誰かがやれば午前中に終わると断言できる。残業代がその大きな原因だ、僕は断言する。たまたま僕と彼が二人っきりだったある晩、

「最近お金使い切れないんですよね」

と彼は高笑いとともに言った。
僕は怒りを通り越して彼を無視した。

彼は実家通いである。補足しておくと、僕の部署は本当に自由だ。ほとんどが自己裁量。当然いつ帰るかについてもだ。これが完全に悪い影を彼の真上に落としている。

残業代が無尽蔵ということの影響は大まかにいって２パターンある。

①残業代に甘えるパターン。上の彼が良い例。
②残業代が発奮剤になるパターン。調子に乗るわけではないが僕がこれ。

業界構造として、帰るのが遅くならざるを得ない、それが僕の仕事(とは言い切りたくないけれどね)。それが前提条件になってしまっているのだが、「残業代分以上は当然利益を自分で生み出さねば会社のお荷物」というのが僕の持論。だから帰れない度にプレッシャーは募る。付け加えておくと、今それが好循環を呼んでいる！さらに付け加えておくと、残業代で給料が増えるのはもちろんありがたいが、誰であろうと一律でもらえる残業代という金は「能力に対する対価ではない」という意味で自分にむなしさをもたらす。

みのもんたのCMは、「残業するやつはみなパターン①」といわれているようで胸糞悪い、ただそれだけだ。

先日、テレビをつけたらたまたま「タモリのジャポニカロゴス」がやっていて、初めて知ったのだが、駐車場を「モータープール」と呼ぶのは関西だけらしい。スターバックスが一瞬の間にいたるところに出現したように、いまや全国チェーンのパーキング会社が黒船のごとく浸透したので、現在の小中高生がどうかは知らんが、少なくとも僕の世代より上は「モータープール」という言葉は日常頻繁に使う言葉ではないにしろ、常識の範囲という枠のなかにどかっと座を占めているやつだと思う。テレビのスタジオにいた関西出身の芸能人も、皆一様に全国一律の和製英語だと思っていたようだ。何やら戦後のアメリカ駐留軍が関西に滞在したことに端を発するらしい。調べるのもめんどうなのではしょる。ともかく、東京という土地に暮らす中で、関西でしか通じない言葉が結構あることに気付く。

1ヶ月ほど前、会社の後輩が朝来ていないと思ったら、病院に行ってからくるとの連絡があった。昼前に来たかと思ったら、眼帯をしている。
「目が腐った？」
「女に爪楊枝でさされた？」
「目薬さす時に手が滑って、目薬の入れモンさした？」
などと一通りに軽口をたたいた後、普通の面持ちで、
「じゃあ、目ばちこ？」
と聞いたところ、それまでは一々反応があったのに、この質問に対しては反応がない。というよりも、何やら目が泳いでいる感がある。
「うーん、俺寒いボケしてないぞ！？」
ちょっぴり変な空気だ。
「なんかまずいこと聞いちゃったかな？」
などと思ったりもしていたところ、上司が現われて真剣な仕事の話に急旋回したので、その時の変な空気の存在をすっかり忘れていた。
一ヶ月たって、「モータープール」に続き、タモリのジャポニカロゴスがご丁寧にその変な空気の原因を教えてくれた。
「目ばちこというのは関東ではものもらいと言う」のだそうだ。そういえば、依然どこかで聞いたことがあるような気がする。生粋の東京人であるあやつにわかるはずがないわけだ。番組ではさらにこんなことも言っていた。「足グネった」「ちゃちい」なども関西でしか使わないと。なんとなく標準語ってやつは堅苦しく思ってしまう僕は、東京にいようが気にせず口の端に上った言葉を使っていくので、恐らくそのような言葉を連発しているはずだ。もしかしたら、その都度周囲の人はポケっとした顔になっているのではないか。少し気をつけねばなるまい。

そんな僕でも、東京へきて早くも2年がたった。全く使わずに忘れかけていた関西弁だってある。最近みうらじゅん氏の「PEACE」というエッセイを読んでいて久々に出会った「スカタン」(カタカナで書くべきかひらがなで書くべきかよくわからん)というのが、それにあたる。なんだか小学校時代の旧友に道端でぱったり会ったような感覚を覚えた。意味不明な響きを伴った言葉だが、意味としては、「おっちょこちょい的なアホ」といったところだろう。しかし何だろう、発音したときに口腔を滑りぬけること快活さ。「スカ」という、語彙が貧しくて申し訳ないがスカッとした空気の振動に続くこの「タン」という引き締った裸体のような感触。見事な配列である。
しかし、「スカタン」に関して関西弁と一定の距離があいたからでてきた疑問がある。そもそも、語源はなんぞや？

調べてみると、慶長２(1597年)年、かの豊臣秀吉、
「"スカ"ッとしてるけど、オマエ、目の上の"たん"こぶやわー」
と部下に言おうとしたのだが、2度目の朝鮮出兵で疲弊していたのか、めんどくさくなって、無理やりその一文を「スカタン」略したのが始まりだそうだ。

そんなわけはない。

実は、GHQ統治時に、ボケてはすべるは、やることはなんでも中途半端やは、でも愛嬌だけはあって、いまでいう「ますだおかだ」の岡田のような憎めないキャラの芸人がいらっしゃって、お笑い好きの駐留軍幹部がその人のことを「Sky Turner」と称したことに端を発するようだ。「スカイターナー」と元々そこまで長くもない言葉を「スカタン」と略すところが、いかにもめんどくさがりの関西人らしい。

でもやっぱりそんなわけもない。

どうせ、感覚的に話す浪速住民であるから、なんとなく発生したことばだろう。考えている時間が無駄だ。この口ざわりがあれば意味などなくても良いのだ。なにはともあれ、思い出させてくれた、みうらじゅんさん、ありがとう！このスカタンめ！

できるだけ風呂につかるようにしている。昨年の暮れあたりから、重度の肩凝りが原因で頭痛を頻発するようになった。まずはすぐにできることからしようと、シャワーで済ましていた日々を改め、風呂にゆっくりつかることからはじめることにした。それから4ヶ月ばかり過ぎ、ふと気づくと毎日風呂につからずして寝れない、と思うほど風呂というものがなくてはならないものになった。25年生きてきて、こんな気持ちはじめてだ。深夜に帰ってきて一分でも早く寝たいときでも、なんだかんだと風呂につかってゆっくりしてしまう。結果次の日はしっかりと寝坊・・・。だんだんと入浴剤にも手を出し始めいまや数種類を常にストックしている。東急ハンズはなかなか良い。

今日もいつもどおり風呂に入ろうと、右足をバスタブに浸した瞬間異変に気づいた。「冷たい・・・」最近給湯器の調子が悪く、時折電源が勝手にオフになる。お湯を風呂場の蛇口から出した瞬間に(我が家は自動湯貼り式ではない)ピピっと音を鳴らしながら切れるのが通例なので、いつもなら気づくはずなのだが、今日は全くその気配がなかったので風呂場から立ち去っていた。なのに、なのにさ。

ということで、ぽっちっと追い炊きボタンを押したのだが(そう、追い炊きボタンはついているのだ)、給湯器の調子の悪さが伝染してか、追い炊きボタンは赤く点灯するにもかかわらず、30分待っても一向に追い炊いてくれる気配がない。さらに15分待ってみてもやっぱり動かない。でも僕は風呂に入ると決めたのだ。そう簡単にあきらめてたまるか。少し考えた。おもむろに僕はキッチンへ向う。やかんに水をなみなみと注ぎ、コンロで強火にかける。タバコ一本すっていると、ピーというけたたましい音をたてて、ぐつぐつと沸騰完了だ。熱湯が満タンのやかんを手にこぼさないよう注意深く風呂場にもっていき、バスタブに注ぐ。全て注ぎ終わるると、またキッチンに戻りやかんに水をなみなみと注ぐ・・・５回続けた。バスタブに手を突っ込んで確かめる。やっとお湯と言えるような温度になったようだ。

いざ、と、長く戦地に赴いていた少年兵が母の待つ故郷に帰るような勢いで、服を脱ぎ捨てバスタブにざぶっとつかった。そこで僕はまたも悲痛な事実に気づいてしまった。

「底のほう、水やん！」

こんなにがんばって、必死に暖めたのに、現実はかくも残酷な事実を僕につきつける。ぼくはすっぱり諦めてシャワーにやっかいになったのだった。

怒るとき、笑うとき、泣くとき、叫ぶとき、君は関係の中にいる。そもそも関係をなくして感情なんてない。心が上へ下へ動くとき、君は関係の中にいる。雁字搦めの社会の人間関係だけを言っているのではない。例えば、音楽を聴くこと。その時、君はアーティストと関係している。体で音楽を聴く、ということを体得しているならば、口と耳との関係を超えている。魂から出た歌声と、それに揺らされる体。ハートとハート。君は関係の中にいる。

でもここまでは2元的な話。

怒るとき、笑うとき、泣くとき、叫ぶとき、君は関係の中にいる、と言ったけれど、君が関係するその対象はその時君とだけ関係しているわけではない。その対象は君ではない、別の誰かと関係している。ということは、君は関係している相手を通して別の誰かと関係している、ということになる。
もし、君が笑ったことが関係している対象に影響を与えたとしたら、君の知らない所でその対象が関係している対象に影響を与えるかもしれない。

誰かと君が関係するといことは、複雑だ。関係が関係に影響を与え、その関係が別の関係に影響を与える。関係が関係して関係を形成するのだ。

目の前だけを見て目の前のものをこなす人。
目の前を薄目でみるだけで、実は先の方を見つめながら、それでいて目の前のことをそつなくこなす人。

前者は作業員と呼ばれる。後者は若手のビジネスマンのあるべき姿だ。

僕は後者に思いを馳せ、後者になろうとし、もがき続けるうちに、後者になったつもりの半人前だ。後者にはまだまだなりきれていない、悲しいことに。目の前のだけを見て目の前のことを以前よりもハイスピードでかつ適切にできるようになったことで、先を見ていたと錯覚する馬鹿者。勢いで眼前の混沌を片付けて、やっと落ち着いたところで、ゆっくりと未来の自分を想像する。また混沌が現れて片付けて落ち着いて先の自分を考える。整理と想像が交差しない。

せーり君が目的に向け道を進むんでいる時、そーぞう君は道に迷っている。やっとそーぞう君が通れる道を見つけたとき、今度はせーり君が道に迷ってしまう。

せーり君とそーぞう君はいつ出会うのやら。それはお楽しみ。

用あって、大阪の実家に帰省中。
といっても東京に住んで2年経ったが「実家」や「帰省」という言葉に未だ違和感を感じているのだが。オカンのことを「お母様」と他人に言われたときのような違和感。たぶん、今東京に「住んでいる」のではなく「行っている」のであって、「我が家」といえば、やっぱり大阪で、大阪に帰ることは、学校から家に帰るかのような感覚だからだと思われる。

もとい。

なんかスローだ。洗濯しないでもいいし、今日何を食べようと考えないでもいい、明日の仕事に備えて早めに寝ないと、などと思わないでもいい。東京の生活にある毎日のTO DOリストのほとんどが大阪にいると消えうせる。

そういえば、ここ大阪で、息を吐く以上に言葉を吐く男をみた。酔っ払いの僕のオトン、その人だ。呂律の回らない上に前後の文脈など全く意識しない、その奔放な話ぶり。心底アホだと思った。ここ大阪ではアホは褒め言葉である。

古今東西の広く遍く文献に、自分の思いを載せた付箋を貼ることを生業としている、というのはやつしの僕の言葉。実際は、自分の人生の上を通り過ぎていった物事を整理整頓し、かつ、仕事の上での経験というものをもってきて、突貫作業であることがばれないように、見た目上丁寧に丁寧にそれらを張り合わせるのが僕の仕事なのかもしれない。

情報を整理し「自分」という付加価値を乗せる、というものが、これからの世界で利益を生む源泉、とは偉い人達が大声でのたまわっているビジネスの展望だ。そういう意味では、僕の理想も現実もその本質からは逸脱していない。

そのことを意識し意識し生きているので、当然と言えば当然だ。
されど、気づけば自分の上を偶発的に通り越したものだけを整理している。

学生の頃は、自分の生活を駆け巡るドラマにたたかれ打ちのめさればかりしていたので、他人の生活にもドラマがある、という単純な事実を根っこのところで理解はできていなかった。今は、人生のドラマの起承転結の価値は経験した本人の尺度でしか測られるべきものではない、ということが理解できた。それで、やっと他人のドラマにも納得いった。このように僕は本当に自己中心的な生き物だ。

それは置いといて、それぞれの人生のドラマを、仕事の場で整理整頓しそれを自己の価値として情報に付け加える、といことは、そういう風に言語化してみれば立派に聞こえるが、よくよく考えると当然のことだ。自分の人生の変遷はその人の人間性に影響している。その人が仕事をしているのだから、その人の人生の変遷がその仕事に影響している、というのは当たり前なのだ。だから偉い人が言うことをただただ遵守しているだけでは、実のところ従来のやり方となんら変わりはない。捉える角度を変えただけなのだ。

僕は気づけばそんなカメラの角度が変わっただけの場所に安住しそうになる。カメラの角度が変われば、見えないものが見えることがある。でも重要なのは、見えないものを見て、それをどう考えるかだ。

今まで見えなかったものを見たのだから、頭上を偶発的に通り過ぎていったものは、それを料理する過程であまり役にたたない。だから、「今まで」という記憶を如何にうまく整理整頓しようと、新たなる価値は生まれてこない。

僕は走る、探す。僕は付箋を貼る、しかも、想いを載せた赤い付箋をはる。

<< July 2008 >>

人を追い詰めると自分も追い詰められる。
気がつけば自分が追い詰められている。

自分を追い詰めるために他人を追い詰めていたら、ただの傍若無人な振る舞いとしか周囲には映らないだろう。他人を追い詰めるだけ追い詰めて、自分が追い詰められるのを避けたら、ただの責任回避だ。

そうはいっても、関係の中で生きている限り、自分だけで自分を追い詰めることはできない。自分と自分の中で格闘し続けても、どこかで誰かに被害を与えてしまう。自分に対して投げたパイプ椅子がかすっただけで、自分の意思とは関係なく、観客席に飛んでいってしまうのだ。

僕は、パイプ椅子が飛んでくることを予期して、その瞬間にしっかりと受け止めてくれる人がいる方角に投げようとしなければならない。それも、その人に対して最適な速度で。とかく人の世は生きにくいものだ、とつい言いたくなる。

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